Avoin parisuhdekeskustelu hyvinvoinnista jää usein väliin: tuote ostetaan ennen kuin asiasta on puhuttu, toive jää sanomatta tai epämukavuutta siedetään hiljaa. Tämä artikkeli on täysi-ikäisille pareille, jotka haluavat puhua seksuaalihyvinvoinnista, intiimituotteista ja omista tarpeistaan suoremmin, mutta ilman painostusta. Hyöty näkyy nopeasti. Kun asiat sanotaan ääneen, harvempi ostos jää laatikon pohjalle ja harvempi ilta päättyy väärinkäsitykseen.
Miksi seksuaalihyvinvoinnista kannattaa puhua
Seksuaalihyvinvointi on osa kokonaisterveyttä samalla tavalla kuin uni tai liikunta. Pohjoismaissa ajatus on laajasti hyväksytty, ja Väestöliitto sekä muut seksuaaliterveysjärjestöt ovat tuoneet aiheen osaksi tavallista terveyskeskustelua jo vuosikymmeniä. Kotona sohvalla puhuminen voi silti tuntua vaikeammalta kuin terveydenhoitajan vastaanotolla.
Parisuhdekeskustelu ei tarkoita yhtä suurta ”nyt meidän pitää puhua” -hetkeä. Se on toistuvaa ja lyhyttä vuoropuhelua siitä, mikä tuntuu hyvältä, mikä ei, mitä haluaisi kokeilla ja mistä ei halua luopua. Pari, joka käyttää asiaan 10 minuuttia kerran kuussa, tietää toisistaan enemmän kuin pari, joka odottaa kriisiä.
Myytti: hyvässä suhteessa ei tarvitse puhua
Sitkeän käsityksen mukaan aidosti yhteensopiva pari vain tietää, mitä toinen haluaa. Todellisuudessa toiveet muuttuvat elämäntilanteen mukana. Vuorotyö, pitkäaikainen stressi, ikääntyminen ja lääkitykset vaikuttavat sekä haluun että kehoon. Se, mikä toimi 25-vuotiaana, ei välttämättä toimi 45-vuotiaana.
Puhumisen tarve ei siis kerro ongelmasta. Se kertoo, että suhde elää ja mukautuu.
Näin avoin parisuhdekeskustelu hyvinvoinnista alkaa
Kokenut pariterapeutti miettii ensin ajoitusta ja vasta sitten sisältöä. Huonolla hetkellä hyväkin aihe menee pieleen. Seuraava järjestys toimii useimmille pareille:
1. Valitse neutraali hetki. Kävely, automatka tai sunnuntaiaamun kahvi toimii paremmin kuin makuuhuone heti intiimin tilanteen jälkeen.
2. Aloita omasta kokemuksesta. ”Olen miettinyt…” on helpompi kuulla kuin ”Sinä et koskaan…”.
3. Kysy ennen kuin ehdotat. Avoin kysymys antaa toiselle tilaa vastata omin sanoin.
4. Sopikaa, että kieltäytyminen on sallittua. Kielteinen vastaus ei ole hylkäys vaan tietoa.
5. Palatkaa aiheeseen. Yksi keskustelu riittää harvoin, joten sopikaa uusi hetki 2-4 viikon päähän.
Moni yllättyy siitä, miten paljon helpompaa toinen keskustelu on. Ensimmäisellä kerralla jännitys vie suurimman osan huomiosta.
Tuotteet keskustelun tukena
Parisuhdetuote voi avata keskustelun hyvin, koska se tekee abstraktista asiasta konkreettisen. Verkkokaupan selaaminen yhdessä tai käynti kivijalkaliikkeessä esimerkiksi Tampereella tai Helsingissä antaa luontevan syyn kysyä: ”Mitä ajattelet tästä?”
Tyypillinen tilanne: pari harkitsee ensimmäistä yhteistä hankintaa. Toinen ehdottaa suoraan 120 euron premium-tuotetta, ja toinen kokee sen paineena. Parempi tapa on aloittaa matalalla kynnyksellä, esimerkiksi laadukkaalla vesipohjaisella liukuvoiteella tai hierontaöljyllä, ja katsoa, millaista keskustelua se herättää. Liukuvoiteiden tunnetuimpia merkkejä ovat RFSU, Sliquid ja Pjur, ja niiden hinta on tyypillisesti 10-25 € pullolta. Aiheesta lisää artikkelissa parisuhteen luottamus uusien tuotteiden valinnassa.
Hintaluokat auttavat rajaamaan keskustelua. Perustason hyvinvointituotteet maksavat yleensä 15-40 €, keskitason tuotteet 40-90 € ja premium-merkkien, kuten Lelon tai We-Viben, tuotteet usein 100-200 €. Kalliimpi ei automaattisesti tarkoita sopivampaa. Hintaero syntyy usein akusta, takuusta ja viimeistelystä.
Kun hankinta on kehoon tuleva tuote, materiaalista kannattaa puhua yhtä avoimesti kuin toiveista. Lääketieteellinen silikoni, ftalaatiton materiaali ja CE-merkintä ovat asioita, jotka on hyvä tarkistaa yhdessä, koska se vähentää epävarmuutta. Perusasiat on koottu oppaaseen kehoturvalliset materiaalit tuotteissa.
Yleisimmät virheet ja mitä välttää
Yllätyslahja ilman keskustelua. Hyvää tarkoittava ostos voi tuntua vihjaukselta, että jokin on vialla. Lisäksi verkkokaupan 14 päivän peruuttamisoikeus ei yleensä koske hygieniasyistä suljettuja tuotteita, jos sinetti on avattu. Väärä arvaus jää siis käteen.
Keskustelu kesken riidan. Kun toinen on jo loukkaantunut, toivekin kuulostaa moitteelta. Aiheeseen kannattaa palata vasta, kun tilanne on rauhoittunut.
Vertailu. Viittaukset entisiin kumppaneihin, ystävien kertomuksiin tai mediassa nähtyyn vievät huomion pois teistä kahdesta. Ne myös herättävät helposti riittämättömyyden tunteen.
Milloin pelkkä puhuminen ei riitä
Yleinen neuvo ”puhukaa enemmän” ei päde, jos taustalla on fyysinen syy. Toistuva kipu, pitkään jatkunut haluttomuus, erektiovaikeudet tai limakalvojen kuivuus esimerkiksi hormonimuutosten yhteydessä kuuluvat lääkärin arvioitaviksi. Liukuvoide voi helpottaa oloa, mutta syyn selvittää terveydenhuollon ammattilainen.
Sama koskee tilannetta, jossa keskustelut toistuvasti kärjistyvät tai toinen kokee painostusta. Silloin apua kannattaa hakea seksuaaliterapeutilta tai pariterapeutilta. Väestöliitto tarjoaa myös seksuaalineuvontaa ja luotettavaa tietoa aiheesta. Ammattilaisen puoleen kääntyminen ei ole epäonnistuminen, vaan usein nopein tie eteenpäin.
UKK
Miten aiheen voi ottaa puheeksi, jos kumppani vaivaantuu helposti?
Aloita kevyesti ja epäsuorasti, esimerkiksi artikkelista, podcastista tai tuotteesta, johon olet törmännyt. Pidä ensimmäinen keskustelu lyhyenä, 5-10 minuutin mittaisena, ja kerro, ettei vastausta tarvitse antaa heti.
Pitääkö kaikista toiveista kertoa kumppanille?
Ei tarvitse. Avoimuus ei tarkoita velvollisuutta jakaa jokaista ajatusta. Olennaista on kertoa asioista, jotka vaikuttavat yhteiseen hyvinvointiin, kuten epämukavuudesta, rajoista ja asioista, joita haluaisi kokeilla yhdessä.
Mistä löytää luotettavaa tietoa seksuaalihyvinvoinnista?
Väestöliitto, terveyskeskukset ja seksuaaliterapeutit ovat hyviä lähteitä Suomessa. Tuotteista saa asiallista neuvontaa erikoisliikkeiden koulutetulta henkilökunnalta. Valmistajien omat markkinointiväitteet kannattaa tarkistaa kriittisesti.
Lopuksi: puhuminen on taito, jota voi harjoitella
Kukaan ei osaa puhua seksuaalihyvinvoinnista täydellisesti ensimmäisellä kerralla. Tärkeintä on aloittaa pienestä, valita rauhallinen hetki ja hyväksyä, että vastaus voi olla myös ”ei vielä”. Kun keskustelusta tulee tapa, siitä tulee osa arkea. Yhteisiä valintoja on helpompi tehdä, kun tietää, mitä toinen ajattelee. Lisää ajatuksia aiheesta löytyy artikkelista parisuhteen jaetut kiinnostuksen kohteet ja yhteiset valinnat.